C'est ce que ça fait de vivre avec un père émotionnellement éloigné
Mon frère et moi avons grandi dans un environnement très protégé, qui était principalement gardé par notre mère. Elle incarnait la force et la solidarité et elle a essayé de s'imprégner de ces qualités en nous. Elle devait le faire, car la présence d'un homme dans nos vies était un peu sombre. Notre père travaillait à l'étranger et serait à la maison pendant quelques mois et repartirait. Cette limbe de son absence est ce qui nous a rendu tous les trois, ma mère, mon frère et moi, très proches et nous nous sommes en quelque sorte installés dans une vie sans qu'il soit beaucoup avec lui. Cela nous a également rendus émotionnellement proches de notre mère. Elle serait là pour toutes les réunions parents-enseignants, les cours de natation, les cours de musique, les devoirs ... à peu près tout. Cela ne signifiait en aucun cas que nous avions oublié notre père. Il appelait souvent et nous courions vers le téléphone avec rien d'autre qu'un enthousiasme enthousiaste pour simplement dire un bonjour, de temps en temps.
J'aimais particulièrement mon père en grandissant. Chaque fois qu'il revenait en ville, il insistait pour me déposer à l'arrêt de bus pour que je puisse prendre mon bus scolaire. C'était sa façon de renouer avec moi et de compenser l'absence qu'il ressentait. Je ne le regarderais jamais et ne m'asseoirais pas aussi loin que possible de lui dans notre Fiat esthétiquement délabrée. Il venait avec une valise pleine de cadeaux et de friandises pour nous et nous aurions une soirée à dévorer ses trouvailles. Des vêtements aux jouets, nous obtiendrions tout ce que nous souhaitions. C'était sa façon de nous gâter et probablement de nous faire savoir que même s'il est absent, nous devrions toujours nous souvenir de lui à travers sa présence matérialiste.
Le temps passait et nous avons grandi. Il travaillait toujours à l'extérieur du pays et nous sommes tombés dans un schéma plutôt confortable, à la maison, conditionné par notre mère. Il rentrait chez lui et s'attendait à ce que tout le monde s'adapte à ses besoins et parce que nous étions trop déterminés dans nos manières, briser notre modèle deviendrait parfois un peu difficile. Nous aurions des querelles minuscules et elles se terminaient par une sortie ou un voyage dans les collines voisines. J'ai commencé à comprendre mon père en tant que personne quand j'ai commencé à grandir. C'était un peu difficile de comprendre la personne qu'il était, car il couvrait ses émotions sous un épais costume de m'apprendre des équations mathématiques et de nous emmener tous pour les repas très souvent. C'était la compréhension limitée que j'avais de lui, il adorait s'amuser avec sa famille et essayer de nouvelles choses différentes. Il n'était pas le parent le plus efficace en ce qui concerne les émotions, probablement parce que notre mère avait ce département bien couvert.
Un jour, ma mère est tombée malade. Assez malade pour ne pas récupérer. Elle est décédée par une froide matinée d'hiver et nous avons tous été mis au dépourvu, essayant de donner un sens à la perte. Nous étions perdus et allions à l'intérieur et à l'extérieur au bord de chaque émotion. C'est comme si quelqu'un était venu faire une descente dans notre espace sûr et nous avait laissés dehors, exposés à l'air libre. C'était dur. On m'a demandé de grandir soudainement et de prendre en main la situation. La première fois que j'ai vu mon père au bord de la dépression, mais en le cachant bien, c'était quelques jours après qu'elle nous ait quittés. Il garderait ses peurs, son chagrin et son ambiguïté en lui et ce qu'il projetait n'était que la dure réalité des choses. Il s'est rendu compte qu'il devrait prendre la place de nos mères, non seulement pour remettre notre vie sur les rails, mais aussi en offrant ces conseils émotionnels dont elle a toujours pris en charge. C'est là que la vraie lutte a commencé.
Il allait toujours travailler. Il allait toujours être à l'extérieur du pays car il ne connaissait pas d'autre moyen d'échapper à la situation. Non, mon père n'est pas un évadé mais parfois vous tombez dans le piège de laisser les choses telles qu'elles sont. Mon frère est parti poursuivre ses études à l'étranger et je suis restée seule, sans famille. La maison qui était toujours animée d'énergie, de cris d'allumettes, de rires était désormais silencieuse. Silencieux dans une certaine mesure, on pouvait parfois sentir les murs se refermer. Ce n'était pas si morbide. Juste qu'il y avait beaucoup de vie manquante dans la maison. Le frisson de la convivialité avait disparu.
C'est là que mon père est rentré à la maison. À la maison depuis longtemps. C'est à ce moment-là que lui et moi avons commencé à vivre ensemble dans une maison pleine de souvenirs. J'avais formé ma propre façon de vivre à son retour. Je ferais les choses selon mon calendrier et j'oublierais souvent qu'il aimerait y être inclus. Sa déconnexion émotionnelle envers moi était palpable mais nous y arriverions malgré tout. Je suis une personne extrêmement émotive, alors j'ai pensé que cet équilibre était parfait. Quelqu'un qui est un peu dépourvu d'émotions, vivant avec quelqu'un qui est très ouvert aux émotions, s'intègre généralement bien. Je ne remettrais pas en question sa vie et il remettrait rarement la mienne en question. Je n'avais pas réalisé qu'il était seul et qu'il était très difficile d'exprimer sa solitude. J'avais mes amis pour gagner mon temps et ma solitude, mais il n'avait personne. Je m'en suis rendu compte lorsqu'un jour il m'a demandé de regarder un film avec lui et que je lui ai dit que j'étais occupé (comme la plupart du temps je le ferais), il est allé le regarder seul, par lui-même. Il n'a pas exprimé son dédain envers le fait que j'étais toujours occupé pour lui. Il a juste fait ce qu'il fallait. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que mon père n'exprimerait probablement jamais ses sentiments envers tout ce qui le préoccupait.
Ai-je été une mauvaise fille? Oui, peut-être, mais a-t-il été un mauvais père? Non. Il était et ne sera jamais un mauvais père. Beaucoup de parents ont du mal à se connecter émotionnellement à leurs enfants. Surtout les pères. Ils ne viennent jamais et se connectent émotionnellement avec leurs enfants. J'ai décidé de construire ce lien émotionnel avec mon père, lentement et régulièrement. Cela a commencé par parler d'une rupture intense. Je lui ai dit que j'étais blessé et pour la première fois en 32 ans, j'ai pleuré devant lui. Il a dit ce qu'il dirait le mieux - «ça va, ça ira». Je me sentais bien de parler à nouveau de ma vie personnelle, avec un parent. Maintenant, je me fais un devoir de parler de plus de choses de ma vie ou de la sienne. En dehors de nos discussions politiques banales ou de la vie réelle, j'intègre une relation interpersonnelle saine avec lui. Je parle de ma vie amoureuse, de mes sentiments envers quelques choses personnelles et nos familles en général et je lui pose des questions sur des choses sur lesquelles il aurait du mal à s'ouvrir.
C'est un bon sentiment de s'ouvrir à un père vieillissant et sage parce qu'il rend maintenant la pareille et parle plus ouvertement et j'aurais vraiment aimé l'avoir fait il y a longtemps. Je pense qu'il est très important de faire un premier pas vers l'établissement d'un lien émotionnel avec vos parents, même s'ils ne savent pas trop comment s'y prendre.
Qu'en pensez-vous?
Démarrez une conversation, pas un feu. Publiez avec gentillesse.
Poster un commentaire
