8 choses extrêmement stupides que chaque héros de film d'action fait qui n'ont absolument aucun sens
Ah, les héros de nos films d'action. Ceux qui sont censés sauver les gens du mal, `` attraper la fille '' et monter au coucher du soleil après une bagarre massive contre l'antagoniste, reviennent peut-être même pour un deuxième, troisième ou neuvième film si vous vous appelez Vin Diesel et tu vis dans leL'univers Fast and Furious.
Cependant, très souvent, les héros font des choses vraiment stupides et extrêmement irréalistes qui peuvent peut-être, peut-être juste peut-être, nous enraciner pour les méchants à la fin du film.
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Voici huit choses stupides que chaque héros de film d'action fait et qui n'ont aucun sens:
1. S'éloigner de l'explosion
Les bombes et les explosions n'ont qu'un seul objectif, déchiqueter tout le monde et tout en morceaux s'ils sont dans le rayon de l'explosion. En outre, ils sont VRAIMENT bruyants. S'en éloigner bêtement (alors que vous devriez tirer le cul) simplement parce qu'il a l'air cool au ralenti est extrêmement ennuyeux.
De plus, les héros ne sont pas censés savoir qu’ils sont dans un film d’action, non? Alors pourquoi se soucient-ils de ce qui a l'air cool et de ce qui ne l'est pas? Aussi, comment n'êtes-vous pas devenu sourd après l'explosion de kilos de RDX à quelques mètres de vous?!
2. Lâcher des armes et se battre avec les poings
Alors vous avez coincé votre ennemi et l'avez mis à la pointe du fusil avec les mains en l'air? Quelle est la chose la plus pratique à faire alors? Souriez-lui, jetez une arme parfaitement fonctionnelle et commencez une bagarre avec lui, bien sûr.
Et puis le méchant parvient d'une manière ou d'une autre à attraper cette arme et MÊME IL NE L'UTILISE PAS. Mec, même les méchants sont parfois super idiots.
3. Slogan ennuyeux avant une grande séquence d'action
Prêt à infiltrer le grand repaire maléfique du cerveau qui a prévu de créer une bombe 100 fois plus grosse que le missile nucléaire La Russie, pour une raison quelconque, cherche toujours à se lancer sur l'Amérique? Des millions de vies sont en jeu? Oh attendez, laissez-moi dire cette ligne en premier.
Yippee-ki-yay, motherf * cker, je suis trop vieux pour cette merde, je n'ai pas d'amis, j'ai de la famille, mec sauve juste l'humanité s'il te plait, nous pouvons célébrer tes one-liners et faire de toi notre roi plus tard !
4. Utilisation de tout ce qui est pointu comme clé de voiture
Tout d'abord, si vous êtes un héros de film d'action, vous choisirez cette voiture dont les clés sont cachées dans le pare-soleil (ce qui est apparemment extrêmement courant dans le monde entier). Si vous n’avez pas cette chance, vous devez savoir comment connecter une voiture à l’allumage.
Mais quand rien ne se passe, les clés sont introuvables et le câblage à chaud n'est pas votre plus grande force, vous pouvez toujours enfoncer un tournevis ou un couteau à côté du volant et la voiture démarre!
5. Conduire un Superbike sans casque
Les héros ne sont-ils pas censés être les gentils que les petits enfants devraient admirer? Alors comment se fait-il qu'ils ne portent jamais de casque lorsqu'ils conduisent les vélos les plus rapides sur les routes les plus fréquentées du monde? Oui, parfois ils volent le vélo de quelqu'un d'autre (que je ne l'ai jamais vu rendre au propriétaire, BTW), mais qu'en est-il des moments où c'est leur propre vélo?
Top Gun, Mission Impossible, Edge of Tomorrow, Je blâme Tom Cruise pour cette tendance!
6. Porter les clés des menottes dans la bouche
© Twentieth Century Fox
Le plus souvent, les héros se retrouvent dans une situation difficile où ils doivent prouver leur «héroïsme» aux gentils, alias les flics, et ils le font en se faisant arrêter et en se liant les mains derrière le dos. Mais la police n'a aucune idée que notre gars principal porte une clé effrayante de ses menottes dans sa bouche depuis le début!
La nouvelle version de cette ère consiste à attacher la main du héros avec une corde pendant qu'il porte un couteau dans sa poche arrière ou est à portée d'un morceau de verre cassé.
7. Tirer sur une porte verrouillée pour l'ouvrir, sans peur du ricochet
Il est hilarant de voir comment les héros croient que tirer sur une serrure avec une arme de poing va casser une porte scellée. Tout d'abord, même les serrures les moins chères auront peu ou pas d'effet lorsqu'elles sont tirées avec un pistolet. En deuxième, les Mythbusters confirmés que seuls les fusils puissants peuvent endommager un cadenas, cela aussi lorsqu'ils sont tirés de près.
En outre, les chances qu'une balle rebondisse sur une surface dure augmentent également le risque de vous tirer dessus et de tirer sur quelqu'un d'autre dans la pièce avec vous. Un héros, hein?
8. Attention médicale? MDR
Frappé dans la tête avec la crosse de l'arme? Une balle dans l'épaule et perdre beaucoup de sang? Poignardé dans l'estomac avec plusieurs organes vitaux potentiellement perforés? Eh, donnez-moi un analgésique et tout ira bien.
Sérieusement, la façon dont nos héros finissent par refuser l'assistance médicale, c'est un choc que les méchants aient même besoin de planifier un plan diabolique pour les tuer avant qu'ils ne finissent par donner leur propre vie par négligence.
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