Pourquoi vous ne devriez pas porter Ed Hardy
Ed Hardy est la marque américaine Palika Bazaar.
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Remplacez Palika Bazaar par votre marché local de friperie, de seconde main ou de fausse marque, et vous saurez de quoi je parle.
Les fans (ou victimes) proposeront les showrooms Ed Hardy dans des centres commerciaux haut de gamme, partageant un espace de lèche-vitrine avec Zaara et Gucci débat. C'est alors que j'offre ceci, l'oracle le plus rapide que je connaisse.
En dehors de «Google Says», vous méritez plus de raisons d'éviter Ed Hardy.
Ailleurs sur Internet, voici une démonstration de Hardy Hate sur UrbanDictionary.com:
Jennifer: 'Quelle est la qualité de ce club?'
Jessica: 'Il y a des tonnes de gars là-dedans qui portent Ed hardy.'
Jennifer: 'c’est que ça partait, je ne reviendrai plus jamais ici.'
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Roger: 'Hé bébé, regarde ma chemise cool Ed hardy!'
Jane: 'MOURIR!' (continue de lui donner un coup de pied dans les noix jusqu'à ce que tous les os de son pied se brisent.)
Le Logos
Comment un mélange paresseux de crânes, de serpents et de cœurs peut-il ne pas être gay? Et si vous êtes gay, c'est moche. Cher ne veut pas dire élégant. Regardez Salman Khan. Ou ces gars
Les embellissements
Bien que je sois prêt à expérimenter des ajouts subtils à ma garde-robe (la chaîne étrange ajoutée à une boucle de ceinture, aucun homme ne mérite des tigres scintillants et des teintes multiples - le tout sur un seul morceau de tissu.
Idem pour les jeans avec des cœurs et des morceaux de métal scintillants rivés dessus - à droite sur le cul, porté avec une ceinture composée de bouts de cuir et de clous métalliques.
Le manque de variété
Il n'y a rien d'unique à propos d'Ed Hardy. Les jeans ont l'air d'avoir poussé à partir des T-shirts (mêmes cœurs, dragons et paillettes) et les casquettes de camionneur ressemblent à un singe mangeant des paillettes.
Et c'est pour eux tous. Tu ne me crois pas? Tout ce qu'Ed Hardy aura (c'est un poème, vous tous!):
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dans des couleurs laides.
La pseudo-fraîcheur
Ed Hardy essaie de s'intégrer dans le jeu du T-shirt en écrivant des mots comme `` Classic '' ou `` Tattoo '' (qui rappelle l'origine de Don Ed Hardy, un tatoueur) et dans ce cas, Sexline, ce qui nous fait nous interroger .
Alors même que la tendance des années 90 à griffer le nom d'un mec sur votre poitrine s'estompe en un minuscule monogramme, la `` rusticité '' d'Ed commence, suivie de slogans stupides qui ne veulent rien dire.
'Paix'. 'L'amour tue lentement'. Ah bon?
Pour mettre en évidence l'élément de pseudo-fraîcheur, j'aimerais souligner la pièce A - Paris Hilton avec Ed Hardy.
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Et nous savons que Paris Hilton est pseudo-cool (avec des pseudo-chauds, des pseudo-seins et des pseudo-riches). D'où...
Et puis il y a 'Fuck Ed Hardy', de Dirt Nasty, qui introduit avec
Salut Christian Audigier… Merci d'avoir ruiné l'Amérique….
Trop cher
Contrairement au tissu durable d'un T-shirt NIke (fait de la sueur de mineurs justes de travailleurs sous-payés au Cambodge), et au chic évident de tout Lacoste, le t-shirt Ed Hardy le plus fragile et le plus basique coûte 62 $ aux États-Unis et peut commencer à Rs. 6000 en Inde.
Et puis ils ajoutent des strass à cela et facturent 176 $. ( MensXP.com )
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