Comment: être un cavalier de fusée d'entrejambe
Vous les avez tous vus tard dans la nuit, vous entendez le rugissement au loin, suivi d'une symphonie de crissements de pneus alors que les piétons et les autres véhicules compensent leur stupidité. Quatre, cinq, non, six jeunes aspirants à vélo passent à toute vitesse, vivant une sorte de fantasme dérangé des Hell's Angels.
Vous venez de voir un groupe de crotch-rocket chevaucher des crétins. Comment sont-ils arrivés là-bas, demandez-vous? Eh bien, ça a commencé assez innocemment. Ils ont vu une publicité de moto Dhoni à la télévision ou ont entendu parler du récent achat de John Abraham à Hayabusa, ont acheté un vélo, et tout était en descente à partir de là. Préparez-vous à faire chier beaucoup de gens alors que nous vous expliquons tout ce que vous devez savoir pour être un rider de fusée d'entrejambe.
LES BASES
Vous avez besoin d'un vélo, bien sûr. Pas n'importe quel vélo. Et certainement pas un vélo de passage de A à B raisonnablement puissant et bien conçu. Vous avez besoin de l'ingénierie la plus puissante et la plus puissante qui soit. Et le plus bling, mieux c'est. Le rêve de tout pilote de fusée d'entrejambe est une Suzuki Hayabusa ou une Kawasaki Ninja. Mais ceux-ci nécessitent beaucoup d'argent, ils sont donc susceptibles de se contenter de la meilleure chose à faire.
TRICK IT OUT
Les silencieux sont mauvais et sont destinés à être arrachés et rejetés. Tout ce qui rend votre vélo plus fort est meilleur. Idem pour tout ce qui attire plus l'attention - les décalcomanies, les LED, l'esprit ahuri devant les possibilités. Si cela vous donne mal à la tête, vous le voulez là-bas.
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MISE À NIVEAU DE STYLE
Maintenant que votre vélo est trié, vous devez vous concentrer sur vous-même. Un casque et une veste de moto sont la norme, mais le design est l'endroit où vous pouvez vraiment vous exprimer. Un crâne vous permet de connaître le monde dans lequel vous êtes sérieux, tandis qu'une femme nue aide à compenser son absence dans votre vie. Une visite au salon de coiffure est également au programme, ne serait-ce que pour obtenir la dernière coupe de cheveux Dhoni / Abraham. Certains piercings vous aideront à améliorer votre stature de dur, et les tatouages montreront à votre équipage que vous êtes la vraie affaire.
TROUVEZ UN PACK
Aucun vrai cavalier d'entrejambe-fusée ne roule seul. Vous devrez trouver un groupe de camarades partageant les mêmes idées. N'oubliez pas qu'une grande partie du style de vie consiste à traîner et à comparer les tailles. Des vélos et autres. Chaque meute a un chef, qui est généralement un crétin de court. S'il est renvoyé de l'université, des points bonus.
ROULEZ FORT ET FORT
Maintenant que vous êtes prêt, il est temps d'annoncer votre arrivée. Passez devant les hôpitaux, les maisons de retraite et les quartiers résidentiels sans souci - vous êtes au-dessus des lois, n'est-ce pas? Harceler les femmes célibataires fait partie du processus d'initiation, et chaque famille que vous laissez non terrorisée est une occasion manquée. Allez, vous êtes les rois de la route - il est temps de revendiquer le royaume!
Sérieusement cependant, les cavaliers d'entrejambe sont le fléau de notre existence, et nous aimerions qu'une meute se heurte à un flic ou deux aux vues similaires et ait un avant-goût de la justice lathi. Si un ami affiche l'un des signes ci-dessus, courez - car il est sur le point de se transformer en roqueur d'entrejambe!
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