Aujourd'hui

Humour: Blagues sur les hommes en chaleur



indéfini



La solution d'un vieil homme

Il y avait un homme plus âgé qui était marié à une femme beaucoup plus jeune, et il avait du mal à rester assez longtemps au lit. Alors, il est allé chez le médecin et on lui a dit qu'il devrait se faire plaisir avant d'avoir des relations sexuelles et qu'il durerait plus longtemps.

Un jour, à 17 heures, il reçoit un appel de sa femme qui dit qu'elle est très excitée. Sur le chemin du retour, il se souvient de ce que le médecin a dit et décide de se soulager avant de rentrer chez lui.

Il pense: `` Eh bien, je ne peux pas le faire dans la voiture, mais si je me mets en dessous, je peux faire semblant de réparer ma voiture. '' Alors il se met sous la voiture, ferme les yeux et commence à se faire plaisir. Quelques minutes plus tard, il y a un tiraillement à la jambe de son pantalon. Afin de garder l'image de sa belle femme, il n'ouvre pas les yeux, mais crie simplement: 'Ouais?'

Une voix dit: «Je suis l'officier Brown. Qu'est-ce que tu fais là-bas?

L'homme répond: `` Eh bien, officier, je vérifie mon essieu, je pense qu'il s'est détaché. ''

L’officier dit: «Eh bien, monsieur, pendant que vous êtes là-bas, vous voudrez peut-être vérifier vos freins à deux pâtés de maisons de votre voiture!»


Puissant nain

Une femme marche dans une rue un jour et tombe sur un homme. l'homme dit: 'Mes cheveux sentent bon aujourd'hui.'

La femme dit alors: 'Ouais ok.'

Le lendemain, en rentrant chez elle, elle rencontre le même gars, le gars dit à nouveau: `` Mes cheveux sentent bon aujourd'hui. ''

À ce moment-là, la fille a paniqué, alors elle se rend au poste de police et dit au policier qu'elle veut porter des accusations de harcèlement contre l'homme dans la rue.

Le policier dit «OK, pour quoi madame».

La dame dit: «Eh bien, tous les jours, je rentre chez moi de la même manière et dans cette rue, cet homme dit que mes cheveux sentent bon.

'Madame, je ne vois aucun problème avec le fait qu'il soit juste gentil', dit l'officier.

La dame se met un peu en colère et dit: «Eh bien, c'est du harcèlement quand il n'a que la taille haute».


Horny Man Lingo (ce que les gars veulent vraiment dire)

Je ne t'ai pas vu avant? = Beau cul

Je suis romantique = je suis pauvre

J'ai besoin de toi = ma main est fatiguée

Je suis différent de tous les autres mecs = je ne suis pas circoncis

Je veux un engagement = j'en ai marre de la masturbation

Tu es la seule fille à laquelle je me suis jamais soucié = Tu es la seule fille qui ne m'a pas rejeté

Je veux vraiment mieux te connaître = pour que je puisse en parler à mes amis

C'est juste du jus d'orange, essayez-le = 3 autres coups, et elle aura les jambes autour de ma tête

Elle est plutôt mignonne = je veux coucher avec elle jusqu'à ce que je sois bleue

Je ne sais pas si je l'aime = Elle ne dormira pas avec moi

Tu me manques tellement = je suis tellement excitée que mon coloc commence à avoir l'air bien

Cela était bon pour toi? = Je ne suis pas sûr de ma virilité

Comment puis-je comparer avec tous vos autres petits amis? = Mon pénis est-il vraiment aussi petit?

J'ai passé un moment merveilleux la nuit dernière = Qui diable êtes-vous?


Infidélité


Un homme qui vient d'obtenir une augmentation décide d'acheter une nouvelle lunette pour son fusil. Il se rend dans un magasin de carabines et demande au greffier de lui montrer une lunette. Le greffier sort une lunette et dit à l'homme: «Cette lunette est si bonne que vous pouvez voir ma maison tout en haut sur cette colline. L'homme jette un œil à travers la lunette et se met à rire.

'Qu'est ce qu'il y a de si drôle?' demande le greffier. 'Je vois un homme nu et une femme nue courir dans la maison.' répond l'homme.

Le greffier attrape la lunette de l'homme et regarde sa maison. Puis il tend deux balles à l'homme et dit: 'Voici deux balles, je vous donnerai cette portée pour rien si vous prenez ces deux balles, tirez sur la tête de ma femme et tirez sur le gars dans ses bijoux de famille.'

L'homme jette un autre regard sur la lunette et dit: «Vous savez quoi? Je pense que je peux le faire d'un seul coup!


Longueurs folles

Un homme entre dans un bar et commande un double, visiblement bouleversé.

«Quel est le problème, mon pote? demande le barman.

'C'est une longue histoire. J'ai rencontré cette belle femme qui m'a invité à rentrer à la maison. Nous nous sommes déshabillés et avons sauté dans le lit et étions sur le point de faire l'amour quand son putain de mari est entré par la porte d'entrée. J'ai donc dû sauter par la fenêtre de la chambre et m'accrocher du bord par mes ongles sans vêtements! ''

'' Gee, c'est dur! '' Compatit le barman.

'' D'accord, mais ce n'est pas ce qui m'a vraiment aggravé. Quand son mari est entré dans la pièce, il voulait coucher avec elle - mais il devait d'abord pisser. Et le fils de pute paresseux a pissé par la fenêtre juste sur ma tête!

'' Voix! Pas étonnant que tu sois de mauvaise humeur.

'' Ouais, mais je ne t'ai pas dit ce qui m'a vraiment rendu fou. Ensuite, j'ai dû les écouter grogner et gémir et quand ils ont fini, le mari a jeté son préservatif par la fenêtre. Et où at-il atterri? Sur mon putain de front! ''

`` Merde, c'est vraiment un frein! ''

'' Oh, je n'ai pas fini! Tu vois, ce qui m'a vraiment énervé, c'est quand le mari a dû faire une décharge. Il s'est avéré que leurs toilettes étaient cassées, alors il a sorti son cul par la fenêtre et s'est laissé libre sur ma tête! ''

«Cela gâcherait certainement ma journée.

'' Ouais, ouais, ouais, mais savez-vous ce qui m'a vraiment vraiment énervé? Quand j'ai baissé les yeux et j'ai vu que mes pieds n'étaient qu'à SIX pouces du sol! ''



-Photos avec l'aimable autorisation de Thinkstock-

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