Aujourd'hui

Humour: Blagues porno

indéfini

Signes que votre partenaire est accro à la pornographie sur Internet


- Pendant les préliminaires, il double-clique toujours sur votre point G.

- Son nouvel ordinateur comprend un lecteur de DVD-ROM, un modem 56k et un distributeur de mouchoirs en papier.

- Quand elle veut que vous enleviez votre pantalon, elle dit: «Faites défiler vers le bas».

- Dit à tout le monde qu'il est un pionnier de la «paume».

- Il poursuit Playboy.com pour des blessures de stress répétitives.

- Quand il voit une fille sexy, il sourit et dit: `` Mec, j'aimerais cliquer sur elle. ''

- Vous regardez profondément dans ses yeux et voyez une faible image de Jenna Jameson brûlé dans ses cornées.

- Pendant que vous vous déshabillez, il sort sa carte de crédit et vous indique sa date de naissance

- Pendant les rapports sexuels, il crie: «Rafraîchissez-vous! Rafraîchir!'

- Sa version des préliminaires: Vous vous allongez nue sur le lit avec un drap qui vous recouvre… il le tire lentement pendant dix minutes.


Seulement dedans pour le paysage

Un trompettiste est engagé pour jouer deux solos dans un film. Après les séances, il est payé généreusement et le réalisateur lui promet qu'il sera informé de la sortie du film au public.

Trois mois plus tard, il reçoit un avis indiquant que le film fera ses débuts dans une maison de pornographie. Le musicien entre dans le théâtre vêtu d'un imperméable sombre et de lunettes de soleil. Peu habitué aux films pornos, il est assis au dernier rang à côté d'un couple de personnes âgées.

Le film a des scènes de sexe explicites: rapports sexuels oraux, rapports sexuels anaux, averses dorées, sado-masochisme et vers la fin, un chien a des relations sexuelles avec la principale dame du film.

Le musicien est extrêmement embarrassé et se tourne vers le couple de personnes âgées et murmure: «Je jure, j'ai écrit la partition et je suis juste venu écouter la musique.

Ce à quoi la vieille femme répond: «Nous vous croyons - nous venons de voir notre chien!


Mystère orange

Un gars va voir un médecin et dit: «Docteur, tu dois m'aider. Mon pénis est orange vif. ''

Le médecin s'arrête pour réfléchir et demande au gars de baisser son pantalon pour qu'il puisse vérifier. Damné si le pénis du gars n'est pas orange! Doc dit au gars: «C'est très étrange. Parfois, des choses comme celle-ci sont causées par beaucoup de stress dans la vie d'une personne.

Cherchant à trouver les causes d'un éventuel stress, le doc demande au gars: «Comment ça se passe au travail?

Le gars répond qu'il a été licencié il y a environ six semaines. Le médecin lui dit que cela doit être la cause du stress. Guy répond: «Non. Le patron était un vrai con, je devais faire 20 à 30 heures supplémentaires par semaine et je n'avais rien à dire sur tout ce qui se passait. J'ai trouvé un nouvel emploi il y a quelques semaines où je peux définir mes propres heures, je suis payé le double et le patron est un gars vraiment génial.

Donc, le doc pense que ce n'est pas la raison. Il demande au gars: 'Comment ta vie à la maison?'

Le gars dit: «Eh bien, j'ai divorcé il y a environ huit mois.

Le doc pense que cela doit être la raison de tout le stress du gars.

Mais le gars dit: 'Non. Pendant des années, tout ce que j'ai écouté était bourrin, bourreau, bourrin. Dieu, je suis content de m'en débarrasser. Je sors encore et j'ai la meilleure petite amie de tous les temps. Elle me laisse faire ce que je veux et le sexe est génial.

Le doc prend donc quelques minutes pour réfléchir un peu plus longtemps. Il demande: 'Avez-vous des passe-temps?'

Le gars répond: «Non, pas vraiment. La plupart des soirs, je reste à la maison, je regarde des films porno et je grignote des Cheetos.

[Au cas où vous ne l'auriez pas compris, les Cheetos sont une collation orange vif!]


Porno Limerick

Il était une fois minuit morne,

Pendant que je surfais du porno, faible et fatigué,

Sur de nombreux sites étranges et faux de xxx chauds à gogo.

Pendant que je cliquais sur mon signet préféré, un avertissement est apparu soudainement,

Et mon cœur était rempli de deuil, de deuil de mon cher amour,

'Ce n'est pas possible!', Ai-je murmuré, 'Rendez-moi mon hardcore gratuit!'

Quoth le serveur ... '404'



Rencontre une star du porno

Tom: Jerry, ta nouvelle copine est sexy. Est-elle mannequin?

Jerry: Non. Elle est juste une pornstar sur Internet, mais elle ne le sait pas encore!


-Photo avec l'aimable autorisation de Thinkstock-

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