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Blagues classées X II



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blagues de sexe Le hippie et la nonne

Un hippie monte dans un bus et s'assoit à côté d'une religieuse sur le siège avant. Le hippie regarde et demande à la religieuse si elle veut coucher avec lui.

La religieuse, surprise par la question, décline poliment et descend au prochain arrêt.

Lorsque le bus redémarre, le chauffeur du bus dit au hippie: «Si tu veux, je peux te dire comment tu peux amener cette religieuse à coucher avec toi.


Le hippie dit qu'il aimerait savoir comment faire, alors le chauffeur du bus lui dit que tous les mardis soirs à minuit, la religieuse se rend au cimetière pour prier le seigneur. «Si vous alliez habillé avec des robes et du maquillage qui brille dans le noir», dit le chauffeur du bus, «vous pourriez lui dire que vous étiez Dieu et lui ordonner de coucher avec vous.

Le hippie décide d'essayer ça. Ce mardi, il se rend au cimetière et attend la religieuse. Juste à temps, la religieuse se présente. Pendant qu'elle prie, la hippie sort de sa cachette, vêtue de robes et portant un masque brillant semblable à celui de Dieu. 'Je suis Dieu. J'ai entendu vos prières et je vais y répondre, mais vous devez d'abord coucher avec moi », dit-il.

La nonne accepte mais demande le sexe anal pour qu'elle puisse garder sa virginité.

Le hippie accepte cela et se met rapidement à coucher avec la religieuse.

Une fois que le hippie a terminé, il arrache son masque et crie: «Ha ha, je suis le hippie! '

La religieuse répond en enlevant un masque et en criant: «Ha ha, je suis le chauffeur de bus!


Trois mecs dans un lit


Trois gars ont dû passer la nuit dans un hôtel et partager un lit double.

Dans la matinée, le gars de droite a dit: `` J'ai fait ce grand rêve hier soir qu'une fille m'a donné un travail manuel ''

Le gars à gauche a répondu: `` C'est bizarre, moi aussi. ''

Enfin, le gars du milieu a dit: `` Heureusement pour vous les gars ... je rêvais seulement de skier ''


Vibrateurs vibrants

Une dame a appelé son gynécologue et lui a demandé un rendez-vous d'urgence. La réceptionniste a dit d'entrer directement. Elle s'est précipitée vers le bureau et a été conduite directement dans une salle d'examen. Le médecin est entré dans la salle d'examen et a posé des questions sur son problème.

Elle était très timide au sujet de son problème d'urgence et a demandé au gynécologue de s'il vous plaît examiner son vagin.

Alors le médecin a commencé à l'examiner. Il releva la tête après avoir terminé son examen. «Je suis désolé, mademoiselle,» dit-il, «mais retirer ce vibrateur va impliquer une opération chirurgicale très longue, délicate et coûteuse.

«Je ne suis pas sûre de pouvoir me le permettre, soupira la jeune femme. «Mais pendant que je suis ici, pourriez-vous simplement remplacer les piles?


Laitue et tomate


Un soir, un homme et une femme sont allés chez lui pour avoir des relations sexuelles lorsqu'il l'a arrêtée pour lui dire: `` Je vis toujours avec mes parents, et mon frère et moi partageons des lits superposés, donc si vous voulez changer de position, dites `` laitue '' et si vous voulez aller plus vite, dites `` tomates ''. ''


Alors, ils l'avaient enfilé et elle criait: «laitue, laitue, tomates, laitue, tomates, tomates».


Soudain, le jeune frère (sur la couchette du bas) dit:«Pourriez-vous s'il vous plaît arrêter de faire des sandwichs? Tu me mets de la mayonnaise!


Vodka russe

Un Russe fauché se promène dans la rue à Moscou et donne un coup de pied dans une bouteille gisant dans la rue. Soudain, de la bouteille sort un Génie. Le Russe est abasourdi et le Génie dit: «Bonjour maître, je vais vous accorder un souhait, tout ce que vous voulez.


Le Russe commence à penser: 'Eh bien, j'aime vraiment boire de la vodka.' Enfin, le Russe dit: «Je souhaite boire de la vodka quand je veux, alors fais-moi pisser de la vodka.

Le Génie lui accorde son souhait. Quand le Russe rentre à la maison, il sort un verre du placard et pisse dedans. Il regarde dans le verre et c'est clair. On dirait de la vodka. Puis il sent le liquide. Ça sent la vodka. Alors il prend un avant-goût et c'est la meilleure vodka qu'il ait jamais goûtée.

Le Russe crie à sa femme: «Natasha, Natasha, viens vite! Elle vient en courant dans le couloir, et le Russe prend un autre verre du placard et pisse dedans. Il lui dit de boire, c'est de la vodka. Natasha hésite mais continue et prend une gorgée. C'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goûtée. Les deux boivent et font la fête toute la nuit.

La nuit suivante, le Russe rentre du travail et dit à sa femme de sortir deux verres du placard. Il se met à pisser dans les deux verres. Le résultat est le même, la vodka est excellente et le couple boit jusqu'au lever du soleil.


Enfin, vendredi soir arrive et le Russe rentre à la maison et dit à sa femme: «Natasha prends un verre dans le placard et nous boirons de la vodka».

Sa femme prend le verre du placard et le pose sur la table.
Le Russe commence à pisser dans le verre et quand il le remplit, sa femme lui demande: «Mais Boris, pourquoi avons-nous besoin d'un seul verre? Boris lève le verre et dit: 'Parce que ce soir, mon amour, tu bois à la bouteille!'


-Photos avec l'aimable autorisation de Thinkstock-

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