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[Oktoberfest] Humour: blagues sur la bière

En octobre, MensXP vous propose Oktoberfest , une célébration de tout ce qui concerne la bière. Aimez-nous sur facebook pour obtenir ces articles directement sur votre fil d'actualité!

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La prière de la bière

Notre Lager, quel art en barriques,

Sanctifié par ta renommée.

Ta volonté sera ivre, je serai ivre,

À la maison, comme au paradis.

Donne-nous aujourd'hui notre tête écumeuse,

Et pardonne notre déversement,

Comme nous pardonnons à ceux qui se renversent contre nous.

Et ne nous conduis pas à l'incarcération,

Mais délivre-nous de la gueule de bois,

Car la tienne est la bière, la pilsner et la bière blonde,

Toujours et à jamais.

AMEN.

La cuve de noyade

Le vieil homme Murphy avait travaillé à la brasserie pendant des années, mais un jour, il ne faisait tout simplement pas attention et il a trébuché sur la passerelle et est tombé dans la cuve à bière et s'est noyé.

Le contremaître a pensé que ce devrait être son travail d'informer la veuve Murphy de la mort de son vieil homme. Il s'est présenté à la porte d'entrée et a sonné la cloche. Quand elle est arrivée à la porte, il a dit: «Je suis désolé de vous le dire, mais le pauvre vieux Murphy est décédé au travail aujourd'hui quand il est tombé dans la cuve et s'est noyé.

Elle pleura et se couvrit le visage de son tablier et après un certain temps, entre deux sanglots, elle demanda: «Dis-moi, a-t-il souffert?

«Je ne pense pas, dit le contremaître. «Il est sorti trois fois pour aller aux toilettes.

Le pari de la veuve

Steve, Bob et Jeff travaillent sur un échafaudage très haut un jour où soudain, Steve tombe et est tué sur le coup. Après le départ de l'ambulance avec le corps de Steve, Bob et Jeff se rendent compte que l'un d'eux va devoir en parler à la femme de Steve.

Bob dit qu'il est doué pour ce genre de choses sensibles, alors il se porte volontaire pour faire le travail.

Au bout de deux heures, il revient avec un pack de six bières.

«Alors tu lui as dit? demande Jeff.

«Ouais», répondit Bob.

«Dites, où avez-vous eu le pack de six?

Bob informe Jeff. «Elle me l'a donné!

'Quoi??' s'exclame Jeff, `` vous venez de lui dire que son mari est mort et elle vous a donné un pack de six ?? ''

«Bien sûr», dit Bob.

'Pourquoi?' demande Jeff.

«Eh bien, continue Bob, quand elle a ouvert la porte, je lui ai demandé, tu es la veuve de Steve? «Veuve?», Dit-elle, «non, non, vous vous trompez, je ne suis pas veuve! Alors j'ai dit: `` Je vous parie que vous êtes un pack de six! ''

Trous dans ma poche

Joe, le pauvre type (il était si pauvre qu'il ne portait jamais de sous-vêtements), se tenait au bar de son abreuvoir préféré et après en avoir eu quelques-uns, il a décidé qu'il en avait besoin d'un autre.

Il fouilla dans toutes ses poches un peu plus d'argent, retournant même les poches de son pantalon en désespoir de cause. Finalement, trouvant un peu plus d'argent dans la poche de sa chemise, il se commanda un autre pichet de bière.

Pendant qu'il buvait sa mousse, un autre type est venu de l'arrière du bar et voyant les doublures de poche de Joe traîner, a décidé de les couper comme une blague. Après un certain temps, lorsque le pichet de Joe était vide, il a commencé à chercher plus d'argent pour acheter un autre pichet de bière.

Il a d'abord mis sa main droite dans sa poche. L'expression sur son visage se changea en une expression de perplexité. Il mit ensuite sa main gauche au fond de sa poche gauche et son regard passa de la perplexité à la stupéfaction.

«PRUNES PRUNES !!» s'exclama-t-il, «où diable ai-je eu des pruneaux?

[Si vous ne l'avez pas compris, considérez le fait qu'il ne portait pas de sous-vêtements, avait des trous dans ses poches et farfouillait près de son entrejambe]

Coucou

Vers 3 heures du matin, Raj était ivre comme une moufette sur 3 pichets de bière. Il est rentré à la maison juste à temps pour entendre trois fois le coucou du coucou. Arrivant rapidement avec un plan, il coucou neuf fois de plus, espérant que sa femme penserait qu'il était minuit. Il était très fier de lui.

Le lendemain, sa femme a demandé à quelle heure il était rentré chez lui, et Raj a répondu: «Minuit, comme je l'ai dit.

Elle a dit que c'était bien, et pour une raison quelconque, elle a dit qu'ils avaient besoin d'une nouvelle horloge à coucou. Quand il a demandé pourquoi, elle a répondu: `` La nuit dernière, quand il a couché minuit, il a couché trois fois, a dit `` Merde! '', A couché quatre fois de plus, a pété, a couché trois fois, s'est éclairci la gorge, a couché deux fois de plus et a commencé à rire ».

Frat Boys et bière

Deux garçons de la fraternité ont été bloqués en mer dans un bateau de sauvetage. Le quatrième jour, une sirène est sortie de l'eau et leur a offert un souhait de sauver leur vie. Les garçons de la fraternité y ont pensé et l'un a crié: `` J'aimerais que l'océan soit une mer de bière. '' Et c'est arrivé.

Un peu plus tard, l'autre a crié: 'Génial, maintenant nous devons faire pipi dans le bateau!'

Et le gagnant est

Il y a une grande conférence des producteurs de bière. En fin de compte, les présidents de toutes les sociétés de bière décident de prendre un verre dans un bar.

Le président de «Budweiser» commande un Bud, le président de «Miller» commande un Miller Lite, Adolph Coors commande un Coors, et la liste est longue. Puis la serveuse demande à Arthur Guinness ce qu'il veut boire, et à la grande surprise de tout le monde, M. Guinness commande un Coca.

«Pourquoi ne commandez-vous pas une Guinness? demandent ses collègues.

«Naah. Si vous ne buvez pas de bière, moi non plus.

La philosophie de la bière

Un professeur se tenait devant son cours de philosophie et avait quelques objets devant lui. Quand le cours a commencé, il a sans un mot ramassé un très grand pot de mayonnaise vide et s'est mis à le remplir de balles de golf. Il a ensuite demandé aux étudiants si le pot était plein. Ils ont convenu que c'était le cas.

Le professeur a donc pris une boîte de cailloux et les a versés dans le bocal. Il secoua légèrement le pot. Les galets roulaient dans les zones ouvertes entre les balles de golf. Il a ensuite demandé à nouveau aux étudiants si le pot était plein. Ils ont convenu que c'était le cas.

Le professeur a ensuite pris une boîte de sable et l'a versée dans le bocal. Bien sûr, le sable remplit tout le reste. Il a demandé une fois de plus si le pot était plein. Les étudiants ont répondu par un «oui» unanime.

Le professeur a ensuite produit deux canettes de bière sous la table et a versé tout le contenu dans le bocal, remplissant efficacement l'espace vide entre le sable. Les étudiants ont ri.

«Maintenant, dit le professeur, tandis que les rires s'apaisaient, je veux que vous reconnaissiez que ce pot représente votre vie. Les balles de golf sont les choses importantes: votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions préférées, des choses qui, si tout le reste était perdu et seulement elles restaient, votre vie serait encore pleine.

«Les cailloux sont les autres choses qui comptent comme votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable est tout le reste - les petites choses ».

«Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, continua-t-il, il n'y a pas de place pour les cailloux ou les balles de golf. La même chose vaut pour la vie. Si vous passez tout votre temps et toute votre énergie sur les petites choses, vous n'aurez jamais de place pour les choses qui sont importantes pour vous.

Faites attention aux choses qui sont essentielles à votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Prenez le temps de faire des bilans médicaux. Emmenez votre partenaire dîner. Jouez encore 18 trous de golf. Il y aura toujours du temps pour nettoyer la maison et réparer le robinet qui fuit. Prenez soin des balles de golf en premier, des choses qui comptent vraiment. Définissez vos priorités. Le reste n'est que du sable.

Une des élèves a levé la main et a demandé ce que représentait la bière. Le professeur sourit. «Je suis content que vous ayez demandé. Cela montre simplement que peu importe à quel point votre vie peut sembler remplie, il y a toujours de la place pour quelques bières.

Bière de vampire

Trois vampires sont entrés dans un bar et se sont assis. La barmaid est venue prendre leurs commandes. - Et que voudriez-vous, euh, messieurs, ce soir?

Le premier vampire a dit: «J'aurai une tasse de sang.

Le deuxième vampire a dit: «J'aurai une tasse de sang.

Le troisième vampire secoua la tête en direction de ses compagnons et dit: «J'aurai un verre de plasma.

La barmaid a noté chaque commande, est allée au bar et a appelé le barman: «Deux sangs et une lumière de sang.

Dinde Froide

Trois gars montent dans leur camion en buvant de la bière, s'amusant bien. Le conducteur regarde dans le rétroviseur et voit les feux clignotants d'une voiture de police alors il s'arrête. Les deux autres sont très nerveux et demandent au chauffeur: «Que faisons-nous de nos bières? Nous avons des problèmes!'

«Non», dit le chauffeur, «faites simplement ceci: retirez l'étiquette de votre bouteille de bière et collez-la sur votre front et laissez-moi parler.

Alors ils retirent tous les étiquettes de leurs bouteilles de bière et les collent à leur front.

Le policier s'approche et dit: «Vous les garçons, vous faisiez un écart sur la route. Est-ce que tu as bu?'

Le chauffeur dit: «Oh, pas d'officier», et montre son front, «nous sommes sur le patch, essayant d'arrêter».

Pour l'amour de la bière

Un jour, un Anglais, un Écossais et un Irlandais sont entrés ensemble dans un pub. Ils ont chacun procédé à l'achat d'une pinte de Guinness.

Au moment où ils s'apprêtaient à savourer leur boisson crémeuse, une mouche s'est posée dans chacune de leurs pintes et s'est coincée dans la tête épaisse.

L'Anglais lui a poussé sa bière avec dégoût.

L'écossais a pêché la mouche incriminée dans sa bière et a continué à la boire comme si de rien n'était.

L'Irlandais a pris la mouche de sa boisson, l'a tendu au-dessus de la bière et a crié: «SPIT IT OUT !! SPIT IT OUT YOU BASTARD !!!! '

-Photos avec l'aimable autorisation de Thinkstock-