Ce que les hommes font pour que les femmes pensent qu'elles sont un pervers
Attendez, les garçons. Ne soyez pas sur la défensive - je ne suis pas ici pour pointer du doigt et vous appeler tous comme des pervers de sadak chaap baveux, baveux et certifiés.
J'essaie juste de vous ouvrir les yeux sur certains comportements généralement bien intentionnés et inoffensifs que même les gars les plus bien intentionnés font parfois. Pourquoi? Parce que même si je sais que vous entendez bien, notre perception l'emporte sur votre intention. Et vous ne voulez pas être perçu comme un pervers, un fluage ou un perdant, n'est-ce pas? Ce sont des informations privilégiées, rien que pour vous.
1. Toucher accidentel des seins:
Le toucher accidentel des seins peut être considéré comme un accident - à condition qu'il ne persiste pas - mais ce que je veux dire signifie que vous essayez simplement de contrôler une sensation. Et j'espère que je l'écrirai comme un autre `` accident '', ou que mes cellules nerveuses basées sur le sein et mon cerveau de fille non sophistiqué ne sont pas réceptifs à votre brosse à seins furtive et ninja. Me rendant inconscient pendant que vous recevez vos bonbons. Ce n'est pas le cas, pervers.
Cela m'est arrivé récemment. En parlant à un ami de la famille lors d'une réception familiale, il a touché «accidentellement» mon sein gauche ... quatre fois. C'est vrai: quatre. Fois. Pensait-il parce que je ne l'ai pas frappé jeudi prochain, que ça allait? (Et la seule raison pour laquelle je ne l'ai pas fait, c'est parce que mon cousin de 17 ans se tenait juste là.
Un autre signe de la façon dont ce type était incroyablement nerveux et pervers.) Le premier, comme je l'ai dit ci-dessus, a été considéré comme non intentionnel, en fonction de sa narration enthousiaste. Mais après le troisième coup, j'ai commencé à penser: ma famille a peut-être besoin de nouveaux amis. Je sais que certains d'entre nous ne peuvent pas parler sans utiliser leurs mains (coupables), mais rappelez-vous qu'il serait peut-être préférable de garder les choses à proximité quand il y a des seins autour.
Si vous cherchez à faire un mouvement ou à évaluer l'intérêt d'une fille, une légère touche sur l'épaule ou le coude est beaucoup plus sexy, et cela ne vous fera pas qualifier de dégénéré, encore moins de vous mettre derrière les barreaux.
les courbes de niveau sur une carte topographique se connectent
2. Diffusez votre amour du porno:
Exemples: avoir le logo Playboy fièrement affiché n'importe où sur votre voiture (ou pire, sur une chemise ou autour de votre cou), laisser votre collection de magazines étalée sur la table basse lorsque vous savez que je viens, ou avoir le bureau de votre ordinateur un sanctuaire de la «pornographie en ligne».
Je n'ai aucune objection à ce que vous soyez fan du magazine, et bon sang, j'aime regarder les jolies filles nues tout autant que la personne suivante, mais que diriez-vous de les mettre dans un tiroir quand vous savez que je serai là? Les voir dans ce tiroir pourrait même être un peu sexy à mes yeux - on ne sait jamais.
Mais rappelez-vous toujours: être entouré de belles femmes donne à un homme l'air sexy, mais être entouré de photos de belles femmes qui ne savent même pas qu'il existe, le fait passer pour un perdant.
3. Le regard effrayant à travers la barre:
Chaque fille aime quand un homme la remarque à travers un bar bondé, mais me regarder pendant plus de cinq secondes avant d'entamer une conversation ne fera que me faire peur. Cinq secondes indiquent que vous rassemblez du courage ou la bonne ligne d'ouverture, mais après six secondes, cela me dit simplement que vous me déshabillez avec vos yeux, ce qui est carrément effrayant.
Pensez-y de cette façon, les garçons: combien de fois avez-vous eu une femme ivre vous faire ça dans un club? Bien sûr, cela peut être un peu égoïste au début, mais vous savez très bien qu'après un certain temps à la regarder sans parler, cela devient un peu bizarre. Et vous commencez à vérifier pour vous assurer que votre mouche est en place ou s'il y a de la bière qui coule sur votre menton.
Peut-être que votre compteur d'homme indique que 10 secondes de regard sur une femme lui permettent de savoir que vous êtes intéressé, mais le compteur de femme dit que vous feriez mieux de commencer à prendre avant que notre horloge ne passe six heures.
4. Aller à la salle de sport ou apparaître en public avec quoi que ce soit avec un imprimé léopard / guépard, un bandeau ou - bon Dieu - s'habiller comme un circuit de munnabhai:
Vous êtes un homme urbain et sophistiqué. Vous n'êtes pas autorisé à posséder ou à porter ces choses à moins que vous ne vous sentiez habillé comme le bollywood mawali est le moyen de marquer des filles. (Je ne vais même pas entrer dans la moustache touffue et la chaîne en or.) Et les mawalis ne sont pas des gars que la plupart des femmes veulent sortir. je
patates douces cuites au four enveloppées de papier d'aluminium
Je n'ai jamais regardé un Romeo au bord de la route et je me suis dit: Mmmm, miam. Et les hommes qui essaient de leur ressembler me rendent triste. S'il vous plaît, ne soyez pas «ce type». Et s'il vous plaît, ne venez pas me parler.
5. Relever vos escapades sexuelles ou poser des questions sur les miennes dans les 24 heures suivant ma rencontre:
Dites que vous et moi avons un bon premier dîner dans un restaurant chic. Nous avons fait la petite conversation, vous m'avez dit que je suis super (ce qui est un must, au fait), et nos boissons viennent d'arriver. Après avoir pris une gorgée de vin réfléchie, vous me regardez profondément dans les yeux et vous dites: «Alors. Est-ce que tu aimes ça par derrière ou as-tu besoin de voir le visage du gars tout le temps?
Oui, je sais qu'à ce stade, vous pensez à ce que serait le sexe avec nous, et oui, nous sommes aussi curieux de vous. Mais vous ne vous rendrez pas au dessert - sans parler de la chambre - si vous décidez que ce devrait être l'une de nos premières conversations. Votre meilleur pari est d'attendre que nous ayons eu quelques dates. mais qui sait, vous aurez peut-être de la chance et je pourrai en parler moi-même plus tôt que vous ne le pensez. La clé ici, les garçons, c'est la patience.
6. Me suivre sur un vélo ou une voiture et me demander si j'ai besoin d'un «ascenseur»:
Maintenant les gars, il y a assez de taquineries / viols dans cette ville pour que moi ou n'importe quelle fille soit assez stupide pour faire un tour d'un parfait inconnu. Il n'y a absolument aucun moyen qu'un type étrange qui m'invite à l'intérieur de sa voiture ne devienne pas un cinglé. Peu importe à quel point il pense que ses intentions sont nobles.
Au lieu de cela, soyez le gars derrière le fluage, en me donnant un regard 's'il vous plaît madame, ne prenez pas d'ascenseur - ce n'est pas sûr' quand tout cela se passe. Ce mec est mon héros de l'heure, il comprend totalement qu'il y a un pervers sur ses roues qui plane.
7. Repartir comme si vous n'aviez jamais vu une vraie femme vivante auparavant:
C'est un cas classique de compliment mal exécuté. Disons que toi et moi faisons la queue l'un à côté de l'autre dans un café. Tu penses que j'ai l'air magnifique, alors tu me regardes de haut en bas, puis tu murmures «Wow». Bien que je comprenne que vous aimez mon apparence (ce qui, je suppose, était votre intention), je me sens dans mon sac à main pour mon spray au poivre. Juste au cas où votre ligne suivante serait quelque chose comme: `` J'ai déjà vu des photos de jolies filles, mais jamais une en personne. ''
C'est une autre situation où vous voulez être le gars en ligne derrière le 'Wow Guy', me donnant un regard entendu et peut-être même un clin d'œil. Je suis beaucoup plus susceptible de donner mon numéro à ce type en retour.
Ce que le fait de marmonner un mot d'étonnement me dit aussi, c'est que vous n'avez pas les compétences sociales - ou les pierres d'homme - pour faire un vrai compliment à une fille. Ou, plus effrayant, que, dans votre petit esprit effrayant, vous ne réalisez pas que je suis, en réalité, debout à côté de vous, au lieu d'être simplement un jpg sur votre écran d'ordinateur, comme ce serait la façon habituelle de voir les femmes.
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