Conseils Relationnels

50 façons hilarantes d'ennuyer la merde de votre petite amie

Parce qu'il n'y a rien de plus amusant que d'ennuyer la merde de votre petite amie.



1. Emmenez-la pour un film. Réservez son billet dans une rangée différente.

deux. Frappez-la à chaque fois que vous la voyez. Ne vous serrez pas dans vos bras, faites simplement un backslap. Toutes les 5 minutes.



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3. Faites une offre pour la vendre sur OLX.



Quatre. Dis Oh, je dois te dire quelque chose. Non. Regardez-la mourir de curiosité.

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5. Chaque fois qu'elle dit «Je t'aime», dis LOL.

6. Commencez à ronfler chaque fois qu'elle vous parle. Bruyamment.

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7. Oubliez les choses. Quand elle vous envoie au marché chercher quelque chose, revenez une heure plus tard, les mains vides. Demandez-lui à nouveau ce qu'elle voulait. Faites cela plusieurs fois.

8. Flirtez avec cette fille qu'elle déteste absolument.

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9. Répétez tout ce qu'elle dit.

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dix. Envoyez-lui des messages effrayants à partir d'un numéro inconnu.

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Onze. Mémorisez le schéma de verrouillage de son téléphone. Changez-la quand elle n’est pas là.

12. Piratez son compte Facebook. Changez son DP. Mettez en place des commentaires désagréables sur les mises à jour de statut de personnes aléatoires.

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13. Appelle la. Raccroche au moment où elle choisit, en disant que je dois y aller, je dois y aller. Au revoir! Continuez à faire cela pendant les dix prochaines minutes.

14. Collez un crayon dans sa narine quand elle dort.

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quinze. Ébouriffez ses cheveux juste après avoir passé 2 heures à les coiffer.

16. Appelez-la pour une date de cinéma. Faites-lui regarder «Gunda».

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17. «Vu la zone» pendant une journée entière sur WhatsApp. Lorsqu'elle a envoyé plus de 50 messages, répondez simplement par un «K».

18. Dessinez sur son visage quand elle dort.

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19. Échangez des contacts et des numéros sur son téléphone. Remplacez le numéro de sa meilleure amie par celui de sa mère.

vingt. Fermez la porte de l'ascenseur sur elle, littéralement. Juste au moment où elle est sur le point d'entrer.

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vingt-et-un. Taguez ses parents sur ses photos ivre.

22. Mime au lieu de parler. Laissez tout le monde participer au plan. Faites comme si elle était devenue sourde.

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2. 3. Parlez à ses narines.

24. Criez Vous venez de péter? chaque fois que vous êtes en public.

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25. Dites-lui que vous avez une surprise pour elle. Lui bandez les yeux. Emmenez-la dans la maison et enfin, sortez par la porte et verrouillez-la.

26. Laissez des commentaires d'amour super baveux et embarrassants sur ses photos Facebook. Vraiment longs, avec des cœurs et des bisous.

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27. Changez sa sonnerie en audio porno.

28. Chargez son sèche-cheveux de poudre et attendez ce moment inestimable où elle sort de la salle de bain pour se sécher les cheveux!

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29. Ne prenez pas ses appels pendant une journée entière. Envoyez-lui un texto en disant «TTYL Occupé» et envoyez-lui votre invitation à un mariage par e-mail.

30. Quand vous sortez avec elle dans la rue, criez Vous pensez qu’elle est moche? chaque fois qu'une fille passe.

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31. Tapez très lentement. Comme… vraiment… lentement. Un mot a la fois.

32. Faites semblant qu'il y a une mouche sur sa joue et giflez-la. Première joue, puis front, puis joue à nouveau.

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33. Composez un contact aléatoire depuis son téléphone. Dites-lui qu'ils ont appelé et faites-lui avoir une conversation super gênante.

3. 4. Placez sa main sur votre entrejambe quand vous êtes avec des gens puis criez. Pouvez-vous au moins attendre que nous rentrions à la maison?

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35. Donnez-lui des coups d'eau au lieu de coups de vodka. Convainquez tout le monde qu'elle est vraiment ivre jusqu'à ce qu'ils arrêtent de la croire.

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36. Murmure-lui. Seulement, chuchote.

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37. Reniflez-la comme un chien. Devant les gens.

38. Mélangez vos vêtements sales avec ses vêtements propres.

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39. Mangez dans son assiette. Rendez-le vraiment compliqué. Mélangez le cheesecake avec la sauce salsa.

40. Enregistrez des bruits effrayants sur votre téléphone. Cachez votre téléphone près de son lit et jouez-y pendant qu'elle dort.

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41. Ne parlez pas pendant un moment. Asseyez-vous et regardez la distance en silence. Ensuite, regardez-la et dites: Alors, que se passe-t-il?

42. Lorsqu'elle vous demande de la prendre en photo avec ses meilleures amies, passez à la caméra frontale et cliquez sur vos propres selfies. Une centaine d'entre eux. Pendant qu'elle est occupée à poser.

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43. Parlez dans le jargon SMS. Dites ROFLMAO au lieu de rire.

44. Faites semblant d'être endormi et de parler sale avec votre petite amie imaginaire.

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Quatre cinq. Réveillez-la au milieu de la nuit et dites-lui, ça y est. Ils sont venus me prendre. Je ne veux pas y aller. Faire quelque chose. Sauve-moi. SAUVE-MOI! et courir hors de la maison.

46. Lorsqu'elle a une conversation à cœur ouvert avec vous, agissez comme si vous aviez soudainement une crise.

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47. Réveillez-la au milieu de la nuit et faites comme si vous lui posiez une question très importante et urgente. Demandez-lui pourquoi Kattapa a tué Baahubali.

48. Faites-lui un profil sur un site matrimonial et envoyez-lui des photos de futurs mariés pendant qu'elle est au travail.

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49. Photobombez chaque photo d'elle avec ses meilleures amies. Continuez à le faire jusqu'à ce qu'ils abandonnent.

cinquante. Prenez sa pire photo de tous les temps et affichez-la sur Internet avec la légende «1 comme = 1 prière».

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